Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство



Лучшие новости сайта


Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Фото

Ссылки

Свежие записи

Сын спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пе

Рай для твоих сохраненок. Жми на кнопку ⚫⚫⚫

Когда твой пёс боится эскалатора

Новости науки: - Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получил�

Внимание, змея

Когда мужчина с женщиной друзья... Все очень просто, но безумно сложно. Ведь м

Первый постер игры Far Cry 5 Полноценный анонс состоится 26 мая 2017.

9 отвратных моментов, через которые проходит каждая пара! 1. Когда вы впервы

Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он прои

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок н�

В Германии самолёт вылетел из аэропорта, забыв 90 пассажиров.

Иногда люди внезапно осознают, что им не обязательно воспринимать мир так, как их н

Крик души

Дрифт на BMW M4 по авианосцу

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С пятью или шестью, точно не

#funny@anime_elysium #приколы #Anime #art #аниме

Маленький еврей внутри прыгает от счастья

Я у мамы инженер..

Патч на человека

Когда очень хочешь на море.

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Два мужика разговаривают, один другому:
— Тебя жена хоть раз заставала дроч@щим в туалете?
— Нет
— За#бись место, да?!

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Русский тр@хает красивую американку.
Американка у него спрашивает:
- Почему у Русских хй меньше чем у Американцев?
Русский закончил дело и, держась двумя руками за член, отвечает:
- Он у нас не меньше,это просто из-за ...

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапанная спина!

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пидец просто", а потом куранты.

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Женщина отказывается от ceкcа, говоря, что у нее болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка ceкcа.

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Три шлюхи в бане:
- Светка , что это у тебя такое с пздой??
-Ой, девочки, лучше не спрашивайте...
-Да что случилось с тобой??
-Понимаете, я многое повидала, но когда вчера Андрей своим ...

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Добавлено: 5/26/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну все, пи@дец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вы@бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку от трахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае@ался Вас искать!!!...

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

14 неожидaнных фактов о м@стурбации.
1. Ни в кoем случае не используй слюну в качестве смазки, это может привести к ра...

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

Добавлено: 5/25/2017 - [ ] - [ ]

Категория:

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглaстно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...


Источник: http://gryaznyy117728599.pelmeshka-book.com/



Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство фото



Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Русский закончил дело держась двумя руками за свое нехилое достоинство

Похожие записи: